Ngày thứ 2 của tháng 5

Thứ Hai, ngày 02 tháng 05 năm 2022

Hôm nay, tôi cảm thấy mình thật kỳ lạ.

Tôi thức dậy vào lúc 6 giờ sáng vào một ngày nghỉ. Lý do mà tôi đưa ra là vì nếu tôi tắt nó đi ngủ tiếp, lần kế tiếp tôi dậy sẽ là 10 giờ sáng. Điều ấy không có gì đáng kể nếu tôi không ngại chuyện dậy vào lúc 10 giờ sáng mà ngại chuyện tôi sẽ lỡ hẹn với một thằng bạn từ cấp Hai.

Đánh răng, rửa mặt, lau dọn nhà cửa, trang điểm; tôi đi ra khỏi nhà vào lúc 8 giờ 20. Tôi hẹn nó khoảng 8 rưỡi đến 9 giờ, ở một quán cà phê ở trong phố. Khá chắc kèo tôi sẽ đến sớm hơn nó, tôi rẽ qua tiệm bánh để mua đồ ăn sáng, tiện lấy thêm một cái thìa nữa nhỡ tôi có gạ được nó ăn chung cái bánh này với tôi.

9 giờ 01 nó đến. Tôi đã chờ nó được 30 phút. Không quá trễ hẹn nhưng thực sự tôi biết trong thâm tâm, tôi đã mong chờ cuộc hẹn này. Chúng tôi nói về những chủ đề bình thường mà những đứa học sinh cấp Ba sẽ nói: về trường, về lớp, về những mối quan hệ của tôi hoặc nó. Phần lớn là tôi lắng nghe, bởi vì mỗi khi tôi nói về những gì của tôi, nó có vẻ ngù ngờ hoặc không thể relate. Những đứa nó quen thì tôi cũng biết, đôi khi có thể chem vào vài câu khẳng định, hỏi hang các thứ.

Đến gần cuối thì tôi với nó bắt đầu nhận xét về nhau hồi cấp Hai để so sánh với hiện tại. Bởi trước thì nó có nói nó để ý những đứa con gái nó từng chơi cùng, tôi hỏi nó liệu nó có từng thích tôi không. “Chỉ để ý thôi”, nó nói và hỏi tôi liệu tôi có từng để ý đến nó không trong lúc hai đứa dắt xe ra về. Tôi vẫn đau đáu rằng tôi phải nói với nó là tôi từng thích nó, vậy nên thế là tôi chớp luôn cơ hội này. Bất ngờ là thứ hiện rõ trên khuôn mặt nó khi tôi nói ra. Dù thế, chốt lại nó vẫn nói: “Đó là tình cảm từ lâu rồi”. Nó không sai, tôi tất nhiên đã phải bỏ nó qua một bên để sống tiếp cuộc đời mình; nhưng sự thực là tôi vẫn để một khoảng trống ở đấy cho bất cứ con người nào tôi từng mở lòng. Ý là, miễn là họ muốn, tôi sẽ lại cho họ một cơ hội nữa.

Tôi nghĩ chẳng có đứa nào lần đầu gặp bạn cũ đã thổ lộ chuyện tình cảm như mình, vậy nên tôi quyết định nhắn nó để giải thích. Nó có vẻ thật sự meant những gì nó đã nói và không để tâm chuyện tôi từng có cảm tình với nó. Khá chạnh lòng nhưng tôi ổn, bởi tôi nhận ra có vài red flags tôi đã bỏ qua vì hồi bé si mê và thằng bé vốn không có cùng tần số với tôi lắm. Tôi nghĩ, có lẽ phải bỏ qua tình cảm này và coi nó là bạn thôi. Tôi bảo nó hãy giữ liên lạc với tôi thường xuyên.

Cho đến lúc này, có thể bạn chưa nhìn ra sự kỳ cục của tôi. Vậy thì tốt, có lẽ chúng ta có thể thông cảm cho nhau. Nhưng càng nghĩ về những gì mình đã làm, tôi càng thấy không ổn. Tôi không bỏ được quá khứ. Tôi không nhìn ra rằng nó vốn chỉ coi tôi là bạn – hồi tôi với nó thân nhau là do ngồi cùng bàn và nó thích đứa popular girl của lớp. Tôi không nhận ra quan điểm của nó khác tôi và nó lắng nghe tôi vì nếu nó nói, tất yếu sẽ dẫn đến một cuộc tranh luận. Trong khi ấy, nó vẫn sống trong trí tưởng tượng của tôi như thằng bạn gentle và biết cách quan tâm đến tôi nhất. À, có lẽ bạn không nhìn ra vì tôi đã kể đoạn đó đâu.

Chốt lại là tôi sẽ có thêm một thằng bạn nữa nếu tôi tiếp tục nói chuyện với nó.

Ít ra nó sẽ là một trong những thằng bạn tốt nhất tôi từng có.

April’s Fool

April’s Fool, 2022

I know it’s such an early time I wrote this today, but I think I need to write down my thoughts.

I remember having written down that I took a liking recently, most likely not here, and it’s an odd choice of time. Not only is it the last year of high school, aka study year, but it is also the time I have yet to fully develop my personality. As if the former isn’t enough, the latter has just struck me and I really meant “has just”.

Well, the story is that my mom has just told me about it. It’s more like a monologue but I listened anyway. The main point was that I changed a lot in the last few months that she could recognize the differences.

I guess that wasn’t wrong. After all, I have made plenty of steps I have been waiting for for a long time. I changed my hairstyle and took care of my appearance a bit more (maybe more than just a bit… people noticed it instantly). I went out at strange hours and spent a whole lot of time outside (I guess I wanted to show myself out instead of locking it inside). I acted more on my own and more according to my own interest. I don’t know if what’s happening right now would affect my life or anything in it. Actually, I do, and I know it gonna be a drastic change.

You’re going to see I use “I don’t know” frequently in this post, and the truth is I really don’t. While I understand that all of the decisions mentioned above are what I have always wanted, I can see people’s surprise when I did act. My mom, especially, has been so shocked to see those that she made several complaints. I guess that makes sense, given I didn’t really talk much about myself to her, nor did I to those who showed their surprise. I wonder how I could change that or should I change that at all.

Just some time ago, I heard this song from INZO for the first time. Stuck in my head ever since, it goes:

A person who thinks all the time
Has nothing to think about except thoughts
Overthinker – INZO

It is no secret that I find myself an overthinker – “a person who thinks all the time”, so it just fits that I feel connected to the song. The point expands if you listen and understand the lyrics. So do give it a try and please don’t blame me if the taste doesn’t fit you :”>.

In which, you could have heard the part:

And all so-called civilized peoples
Have increasingly become crazy and self-destructive
Because, through excessive thinking
They have lost touch with reality

How familiar…

Nổi bật

tháng 3, ngày 17

[non-protected version]

Thứ Năm, ngày 17/03/2022.

Vẫn như thường lệ, tôi sẽ nói những gì tôi đã và đang nghĩ tại đây với tấm lòng trung thực. Còn việc bạn cảm thấy như thế nào, cảm phiền hãy giữ nó cho riêng mình.

Về context của sự việc này, một vài ngày trước thuộc vào chuỗi ngày tôi chán nản với cuộc sống thường nhật của mình. Cũng không phải gì đó đẹp đẽ và khá là tiêu cực. Bản thân tôi không muốn để lộ quá nhiều suy nghĩ của mình ra. Điều kỳ lạ là đợt này, cảm xúc tiêu cực của tôi chấm dứt sau khi hoàn thành bức vẽ này.

Kể cả thế, tôi đã kịp tạo ra vài quyết định khá là questionable rồi.

Tôi quay lại một dating group mình đã tham gia từ hồi xưa cũ để “tìm một mối tương giao”. (Thứ ngôn ngữ mỹ miều ba xu – nhưng dù sao nó đã giúp tôi khá nhiều lần.) Và đó là cách tôi gặp được chị.

Không, tôi không nghĩ đây sẽ là mở đầu của một cuộc tình đẹp. Tôi cũng không nghĩ chị với tôi sẽ đi đến đâu xa. Nhưng tôi vẫn đón chờ câu chuyện của chị và sự quan tâm chị dành cho tôi như một thứ quà chiều mà bố mẹ thường mang về khi còn bé. Còn tôi, có lẽ điều duy nhất tôi có thể làm cho chị là chia sẻ những gì cái đầu cụ non này đang nghĩ.

Chị hơn tôi 6 tuổi, ở một vùng ven đất Hà Thành. Chưa phải vùng nước bạn Long Biên nhưng qua câu chuyện của chị, tôi thấy ở đó có gì đó trong tư tưởng vẫn còn cũ. Bởi lẽ những thói cũ còn tồn tại thường không được cân nhắc trước khi thực hành. Ờm, nói thế là để dẫn vào việc tôi bị ấn tượng với việc chị đã có một cuộc hôn nhân từ tuổi 18. Không, chị không làm điều gì trái đạo đức ở đây vì trước khi nói chuyện với tôi, chị đã chia tay người đàn ông đó. Chỉ là sau đó chị phải một thân một mình nuôi đứa con bé, người đến giờ chỉ còn là kết quả của một cuộc hôn nhân tan vỡ. Còn chuyện chị bảo ngày xưa chị học dốt lắm nữa, nó khiến tôi hơi sợ bởi cho đến giờ, kiến thức luôn đóng vai trò cốt lõi tạo lên nhận thức của tôi bây giờ. Không biết liệu nếu ngày đó chị học tốt hơn, cuộc đời chị có thể đi theo ngã rẽ nào…

Chị là người đầu tiên từ lịch sử hẹn hò của mình tôi kể công khai lên trang của mình. Dù nói chuyện với chị ít lâu nhưng tôi cảm giác chị là một người tốt. Bản tính thật thà, nhẹ nhàng trong cả lời nói của chị đã vô thức cho tôi niềm tin vào lời chị nói. Chỉ là, giá như.

Valentine trắng

Thứ Hai, ngày 14/03/2022.

Tôi biết tôi đang đăng những dòng trạng thái này lên mạng, tức sẽ có một ai đó có khả năng đọc được nó. Tôi hy vọng khi bạn đã lướt đến đây, bạn nhận thức được rằng đây là những gì tôi nghĩ rồi viết ra. Bản thân tôi không phán xét chính mình, vậy nên hãy giữ nhận định của bạn cho riêng mình.

Một vài ngày trở lại đây, tôi cảm thấy bản thân đang rơi vào tiêu cực. Tôi không muốn ở nhà, không muốn ở một mình nhưng luôn đi ra ngoài một mình. Tôi gào thét trong tim nhưng giữ im lặng ở bên ngoài. Và tệ hơn, điều ấy khiến tôi cảm thấy những gì mình làm đều thật là tồi tệ. Như một vòng luẩn quẩn, những trạng thái ấy cứ lối tiếp nhau và không cho tôi cơ hội ngoi lên khỏi nó.

Mọi chuyện không khá hơn là bao khi tôi nói cho những người tôi tin tưởng. Dường như họ không hiểu được những gì tôi đang trải qua và chính tôi, mỗi khi nói về điều này, đều đang cảm thấy bản thân chỉ biết nghĩ cho riêng mình. Cảm giác ấy ngăn cản tôi tiếp tục giải thích về tình trạng của mình và là công cụ đè nén sự tiêu cực ngày càng lớn của tôi.

* Thở dài * Thật khó để nói về những chuyện như thế này khi chính mình còn không hiểu những suy nghĩ đang trồi lên.

About Me :>

Name: Trần Hiếu My
Date of birth: 28-02-2004
Giới thiệu ngắn gọn tí nhé:

My, hay Mei, bạn muốn gọi tôi thế nào cũng ổn, nhưng tôi không thích tên của mình liên quan đến bất cứ điều gì offensive :v

Tớ đôi khi rất nhạt, đôi khi có thể mặn mà tán gẫu với bạn (chủ yếu là lắng nghe và góp ý, đời tớ nó deep quá :’)); nhưng cái point là độ vui tính của tớ là tùy theo các bạn đánh giá, cũng như vốn từ vựng, khả năng linh hoạt giữa 2 ngôn ngữ Anh-Việt…. (so please, để lại feedback nhé)

About Mei talks:

Chủ đề dịch của tớ tập trung vào đời sống, con người và tâm lý. Đôi khi có thể là vài chủ đề không phổ biến hơn, nhưng những chủ đề này đều khiến tớ rất thích thú :’3. Càng đọc càng biết nhiều đó.

Song song với những bài dịch, sẽ có những bài viết là suy nghĩ của tớ bằng tiếng Việt (hoặc tiếng Anh, who knows, nhưng chắc chắn sẽ có phần tiếng Việt cho các bạn đọc ;)). Đơn giản nó là tự thuật thôi :v

So, đó là những gì Mei làm và sẽ làm tại đây. Chúc vui vẻ :’3

Contacts:

Dù thế nào bạn vẫn có thể liên lạc, góp ý hoặc theo dõi Mee qua:
Gmail: tranmykieuday@gmail.com
Facebook: https://www.facebook.com/Mei.camellian
Instagram: https://www.instagram.com/mai_toran/
Tumblur: https://mei-talks.tumblr.com/

By the way, đây là một câu nói mà tớ rất thích:

It matters not how a man dies, but how he lives. The act of dying is not of importance, it lasts so short a time.
Samuel Johnson

 "Cách mà một người chết đi không thành vấn đề, cái chính là anh/cô ấy đã sống thế nào. Việc chết đi không quan trọng, vì vậy nó chỉ diễn ra trong một khoảng thời gian ngắn."
-Samuel Johnson-